元がん患者が「自分が死んでも世界に影響なんて全くないし。」と考える理由
こんにちわ。お久しぶりです! ハチドリちゃんです。
死は平等に訪れるといっても、なかなか自分の身に起こるとなると受け入れることが出来ません。
去年身辺整理を考えた私ですが、今も出来ていないかもしれない。
実は、私の場合、死への恐怖からなるべく逃れるために、この記事の題名にもある、
「自分が死んでもこの世界に影響なんて全くない。」と考える事で、
死への恐怖から少し逃れることが出来ています。
その理由を本日は少しお話したいと思います。
ガン宣告をうけた時、外は晴れていてとても綺麗な空でした。
しかし、景色は灰色にみえました。アパートの窓の外から見る人達と私はどこか違う。
手術までのほぼ一ヶ月は、検査を受けながら会社に通いました。
同僚の取り留めのない会話や、愚痴、仕事場の電話を聞きながら、
物凄く辛い現実に気づきました。
「そうか、私がこの世から消え去っても、私なんていなくても、世界、この社会は回るんだ。」
そんなことは、ずっと前から知っていたし、
私がいなくなっても会社だから、私の代わりは山ほどいるということは知っていたけど、
なるほどつまりこういうことなんだ。
本当に、本当に、影響ないんだ。
仕事に復帰してしばらくした私の身体を心配してきた、一人の知り合いと話す機会がありました。
ふと、この「私が死んでも周りに影響は全くないし。」ということを話しました。
すると、「なぜ、そんな捻くれた考え方をしているの？すごく悲しい考え方だよ。」
とすごく怒って話すので、議論をしばらく続けました。
私は、最終的に泣きながら話しました。
「私はね、自分が死ぬかもしれないって思った時に、
自分のことばかりで頭がいっぱいになった。
私が抱えている悩みに比べると、
他人の悩みなんてすごくちっぽけで馬鹿らしく見えた。
人の悩みがつまらなく感じて、悩んでいる人を見下したし、
人の事がとても嫌いになった。
そのせいで、人と話すこともしばらく辞めたよ。
私は、自分のことで存分に悲しんだ。今も悲しい時には、存分に悲しんでいる。
臓器を大きく失って、合併症のリスクが人よりあるという爆弾を抱えていて、
またいつか私に、恐ろしく苦しむ時がくるかもしれないって考えると、
恐怖で頭がいっぱいになる。
でもね、そうやって自分のことばかり考えていると余計悲しいし、
苦しいことに気づいたんだ。
だから、社会に目を向ける。会社の問題に目を向ける。
夫の身体のことに目を向ける。人の悩みを聞いてあげる。
私の抱えている悩みなんて、この世の中での悩みに比べたら、
世界で起こっている社会問題に比べたら、
取るに足らないちっぽけなことだって考える。
そうすることで、私は私が持っている恐怖に勝てるんだよ。」
私に怒ったその知り合いは、大事な人をガンで無くしていたということを知りました。
「大切な人がこの世を去ってから3年経った現在も、その人のことを考えて辛いんだ。
自分が死んでも周りに影響しないなんて思わないで欲しいって、
最初は怒っていたけど、
今は、ハチドリちゃんがどうしてそんな風に考えていたのか分かる。」
と泣きながら語ってくれました。
私もなぜ彼女が怒っていたのか理解できました。
彼女は「大切な人を亡くして辛い」という問題を今も解決していない。
死ぬまで解決することはない。
私も、一生解決出来ない問題を抱えている。
皆、一生解決しない問題を抱えて生きている。
でも、死ぬということ自体は、問題を抱え続けるこの世の中に比べたら、
きっとちっぽけ。
私がいなくなっても、社会は周り続ける。
そして、私のことはきっといつか皆忘れ去る。
私が死んでも、世界には影響なんてない。
だからって自暴自棄に死を選択するのではなくて、生きたい。
そして生きている間は、色々な人と笑いあって、この世の美しいものを沢山見て
困っている人がいたら微力だとしても、手を差し伸べ続けたい。
そしたら、きっとその困っている人が、助ける側に回った時に誰かを助けてあげることが出来るから。
私という存在や、この”はちどりわ〜るど”がいつか消えても、
困っている人がいたら手を差し伸べるという
私達のDNAは、いつまでも消え失せたりしないんだ。
だから大丈夫。今日も前向こう。
オススメの記事：
①死にたい・死んだほうがまし と考えたことがある、元がん患者が死生観・安楽死について話したいの。パート①
②死にたい・死んだほうがまし と考えたことがある、元がん患者が死生観・安楽死について話したいの。パート②
④私はがんに感謝なんてするつもりなんてないし、あなたも感謝なんてしたくないならしなくていい。
*1:※ちなみにこのような考え方を、”能動的ニヒリズム”というようです。
